Jeśli chodzi o szybkie przesłanie wiadomości niemal każdemu na świecie, współcześni użytkownicy techno mają wiele opcji. Ale na tym zatłoczonym polu Facebook produkt WhatsApp wzrósł ponad resztę, stając się jednym z ulubionych sposobów wysyłania wiadomości na świecie. WhatsApp zbudował ogromną społeczność użytkowników, głównie ze względu na niewiarygodnie prosty interfejs, i umożliwia bezpłatną komunikację głosową i tekstową między osobami na całym świecie bez podwyższania rachunku telefonicznego. Dodatkiem do atrakcyjności WhatsApp jest jego platforma-filozofia i fakt, że w przeciwieństwie do tego Facebook Messenger, aplikacja nie obciąża telefonu grami i innymi bzdurami, które nie odnoszą się do jej głównego celu. Jest to bardzo prosty interfejs do wysyłania wiadomości tekstowych, który pozwala komunikować się z niemal każdą osobą, w dowolnym miejscu i czasie, bez zbędnej biurokracji, opłat i zakłóceń. Bez względu na to, czy próbujesz pozostać w kontakcie z rodziną w innym kraju, czy z kumplem po drugiej stronie ulicy, WhatsApp to aplikacja do codziennej, prostej komunikacji.
Statusy w WhatsApp
Podczas gdy WhatsApp bardzo stara się odróżnić od swoich kuzynów z mediów społecznościowych, ma jedną cechę typu media społecznościowe, która stała się bardzo popularna: Statusy. Możesz ustawić status w WhatsApp, dzięki czemu Twoi znajomi zobaczą, co porabiasz, bez konieczności pingowania Cię za pomocą wiadomości lub połączenia. Dla tych, którzy pamiętają dni świetności AOL Instant Messaging, Yahoo Chat i MSN Messenger, to z pewnością zyska trochę punktów nostalgii. Ale dla tych, którzy są Millennial i młodsi, był czas, kiedy użytkownicy ustalali status swojego profilu czatu. Może to być wszystko od zielonej kropki wskazującej, że możesz rozmawiać na czacie, wiadomość o nieobecności lub poważne zagrożenie dla każdego, kto ośmieli się przeszkadzać, gdy próbujesz zapytać Jeevesa o spisek do „Tess d’Urbervilles”.
Oprócz podstawowych statusów „Dostępne” lub „Poza domem” WhatsApp pozwala dodawać własne wiadomości tekstowe, które będą wyświetlane jako status użytkownika. To sprawia, że ta funkcja jest połączeniem statusu starej szkoły i krótkiego Facebook lub Twitter aktualizacja. Jest to bardzo popularna funkcja, ponieważ pozwala przekazywać sensowne lub zabawne informacje bez zmuszania ludzi do pingowania Cię w celu aktualizacji i zmuszania do odpowiedzi. Jest tylko widoczny i widoczny, dzięki czemu możesz dosłownie powiedzieć ludziom, co robisz. Możesz również wysłać aktywną aktualizację statusu do wszystkich swoich kontaktów, aby poinformować ich, że jesteś gotowy do rozmowy!
Jak zmienić swój status WhatsApp
Istnieją dwa rodzaje statusu WhatsApp: twoje „About” (oldschoolowy sposób ustawiania statusu), który określa status, który ludzie widzą, gdy patrzą na twój profil, oraz stosunkowo nowa strona „Status” (podróbka) Instagram opowiadania), który wysyła aktualizację. Te dwa statusy są różne; zmiana jednego nie zmieni drugiego.
Zmiana stałego statusu
- Otwórz aplikację WhatsApp.
- Stuknij ikonę z trzema kropkami w prawym górnym rogu ekranu.
- Wybierz „Ustawienia” w menu, które się pojawi.
- Stuknij swoją nazwę, a następnie stuknij przycisk edycji (ikona pióra) w sekcji „Informacje”.
- Wybierz domyślny stan z menu lub dotknij przycisku edycji pod „Aktualnie ustawiony na” i wpisz nowy status.
- Naciśnij dwukrotnie przycisk Wstecz w lewym górnym rogu.
Wysyłanie aktualizacji statusu
- Otwórz aplikację WhatsApp.
- Stuknij kartę „Stan” między kartami „Czaty” i „Połączenia” u góry aplikacji.
- Puknij „Mój status”.
- Dodaj nowe zdjęcie lub film oraz podpis.
- Naciśnij przycisk strzałki w prawo, aby wysłać status na listę kontaktów.
uwaga: że w przeciwieństwie do powyższej stałej aktualizacji statusu, statusy wysyłane na listę kontaktów znikną po 24 godzinach.
Statusy WhatsApp służą nie tylko do poważnej komunikacji. Jaka byłaby w tym zabawa? Jeśli szukasz śmiesznego statusu WhatsApp, który rozśmieszy Twoich znajomych, mamy dla Ciebie świetne propozycje. Dzięki tym wesołym statusom będziesz w stanie natychmiast przyciągnąć uwagę znajomych. Sprawdź je poniżej!
Funny Status WhatsApp / O pomysłach
Bez zbędnych ceregieli, oto niektóre stany, które ty i / lub twoi znajomi mogą się zabawić. Wypróbuj je i sprawdź, czy się śmiejesz. uwaga: że pole WhatsApp About jest ograniczone do 139 znaków, więc nie możesz żartować. Pamiętaj: zwięzłość jest duszą dowcipu.
- Nie unikam pracy. Jestem tylko w trybie oszczędzania baterii.
- Uwielbiam to, że nasza przyjaźń bez wysiłku odpowiada mojej niezdolności do terminowego odbierania wiadomości.
- Kiedy byłem chłopcem, położyłem się w swoim podwójnym łóżku i zastanawiałem się, gdzie jest mój brat.
- Nie powiedziałem, że to twoja wina, powiedziałem, że cię winię.
- Zombie szukają mózgów. Nie martw się, jesteś bezpieczny.
- Najwyraźniej chrapam tak głośno, że przeraża wszystkich w samochodzie, którym prowadzę.
- Moja dziewczyna mnie opuściła, ponieważ nie mogła poradzić sobie z moim OCD. Powiedziałem jej, żeby zamknęła drzwi pięć razy, gdy wychodziła.
- Właśnie zapytałem męża, czy pamięta, co dziś jest… Straszenie mężczyzn jest łatwe.
- Mam dużo żartów na temat bezrobotnych, ale żaden z nich nie działa.
- Jeśli ludzie mówią za twoimi plecami, to dobry moment na pierdzenie.
- Nie martw się tym, co robię, martw się, dlaczego martwisz się tym, co robię.
- Kobiety spędzają więcej czasu zastanawiając się, co myślą mężczyźni, niż mężczyźni myślą.
- Facet wie, że jest zakochany, gdy traci zainteresowanie swoim samochodem na kilka dni.
- Nigdy nie ufaj psu, aby obserwował twoje jedzenie.
- Mam nadzieję, że kiedy nieuchronnie udławię się gumowatymi niedźwiedziami, ludzie po prostu mówią, że zostałem zabity przez niedźwiedzie, i niech tak będzie.
- Mój test narkotykowy wrócił negatywny. Mój dealer ma pewne wyjaśnienia.
- Dysleksje to kupa po teople.
- Zacząłem od niczego i nadal mam większość.
- Któregoś dnia zajedziesz daleko i mam nadzieję, że tam zostaniesz.
- Moja dziewczyna skarżyła się zeszłej nocy, że nigdy jej nie słucham. Czy jakoś tak.
- Dzieci w ciemności robią wypadki, ale wypadki w ciemności robią dzieci.
- „Pracownik miesiąca” to dobry przykład tego, jak ktoś może być jednocześnie zwycięzcą i przegranym.
- Hej, wrócę za pięć minut. Jeśli nie, po prostu przeczytaj tę wiadomość ponownie.
- Zdiagnozowano u mnie „niesamowitość”. Możesz chcieć zostać sprawdzony, ale wątpię, żebyś go złapał.
- Mój styl mody nazwałbym „ubraniami, które nadal pasują”.
- Moja żona właśnie się dowiedziała, że zastąpiłem nasze łóżko trampoliną; uderzyła w dach.
- Pachniesz jak ukryte motywy, odejdź ode mnie.
- Najgorszy czas na atak serca to gra w szarady.
- Czy słyszałeś ten żart, który nikogo nie obraża? Ja też nie.
- Masz szczęście, że boję się więzienia.
- Moja dziewczyna kradnie moje bluzy i ciągle je wymieniam. Mamy teraz 450 bluz i wszystkie są w jej szafie.
- Czy mogę dostać twoje zdjęcie, aby pokazać Mikołajowi, czego chcę na Boże Narodzenie?
- Oczywiście, że mówię do siebie! Czasami potrzebuję porady eksperta.
- Bądź miły dla kujonów, któregoś dnia będą twoim szefem.
- Spraw, by twoje dziwne światło świeciło jasno, aby inni dziwacy wiedzieli, gdzie cię znaleźć.
- Jestem taki zmęczony, mój zmęczony jest zmęczony.
- Jestem na diecie whisky… straciłem już trzy dni.
- Nie chciałem wierzyć, że mój tata kradnie jego pracę w ekipie drogowej, ale kiedy wróciłem do domu, wszystkie znaki były na miejscu.
- Byłem uzależniony od hokeja… ale na szczęście odwróciłem się.
- Policja zadzwoniła, żeby powiedzieć, że jeden z moich przyjaciół uciekł ze szpitala psychiatrycznego. Które z was wpadło w szał i gdzie mam cię odebrać?
- W życiu chodzi o perspektywę. Zatonięcie Titanica było cudem dla homarów w kuchni statku.
- No hej! Używasz WhatsApp.
- Zanim krytykuję mężczyznę, lubię iść milę w jego butach. W ten sposób, kiedy go krytykuję, jestem o milę i mam jego buty.
- Bądź mądrzejszy niż smartfon.
- Jeśli nadal szukasz jednej osoby, która zmieni Twoje życie, spójrz w lustro.
- Moja żona i ja byliśmy szczęśliwi przez dwadzieścia lat. Potem się poznaliśmy.
- Nie chodzi o to, że nie chcę iść do pracy. Jestem po prostu uczulony na miażdżącą porażkę.
- Czasami wystarczy rzucić koronę i przypomnieć im, z kim mają do czynienia.
- Powiedziałbym ci żart chemiczny, ale wiem, że nie dostałbym reakcji.
- Nigdy się nie kłócę, po prostu wyjaśniam, dlaczego mam rację.
- Jestem naturalnie zabawny, ponieważ całe moje życie to żart.
- Nie jestem idealna, ale jestem edycją limitowaną.
- No hej! WhatsApp mnie używa.
- Nie mówię, że masz problemy, ale czy próbowałeś się wyłączyć i uruchomić ponownie?
- Lubię rozmawiać z dziećmi. Dorośli nigdy nie pytają mnie, jaki jest mój trzeci ulubiony gad.
- Jeśli na początku ci się nie uda, mamy wiele wspólnego.
- Dobre zdrowie to tylko najniższa możliwa szybkość, z jaką można umrzeć.
- Uczciwe ostrzeżenie: znam karate. … I kilka innych słów.
- Prawdziwa przyjaźń: wejście do domu osoby i automatyczne połączenie Wi-Fi.
- Nienawidzę ludzi, którzy używają wielkich słów tylko po to, aby wyglądać na bardziej przewidywalnych.
- Czy wiesz, że delfiny są tak inteligentne, że mogą szkolić ludzi, aby stali na skraju basenu i rzucali im ryby?
- Moja praca jest bezpieczna. Nikt inny tego nie chce.
- Czas leci niczym strzała. Owoce lecą jak banan.
- Poprosiłbym o ostatni posiłek z napojami gazowanymi i popowymi, abym mógł umrzeć na własnych warunkach.
- Nie jesteśmy przyjaciółmi, dopóki nie zaczniemy się obrażać każdego dnia.
- W zaprzeczeniu nie ma „i”.
- Myślę, że to źle, że tylko jedna firma produkuje grę Monopoly.
- Chcę umrzeć spokojnie we śnie, jak mój dziadek. Nie krzyczał i przerażony, jak pasażerowie w samochodzie.
- Musiałem przestać pić, bo zmęczyło mnie budzenie się w samochodzie jadącym 90.
- Jeśli szukasz dla mnie prezentu, biorę dużą teczkę wielkości w stu dolarowych banknotach.
- Mówi się, że miłość jest ważniejsza niż pieniądze, ale czy kiedykolwiek próbowałeś zapłacić rachunki uściskiem?
- Nie martwię się o terroryzm. Jestem żonaty
- Fotony mają masę? Nawet nie wiedziałem, że są katolikami.
- Nie mam dziewczyny, ale znam dziewczynę, która naprawdę by się wściekła, gdyby usłyszała, jak to mówię.
- Jem moje tacos nad tortillą. W ten sposób, gdy wypadają rzeczy, BOOM, bonusowe burrito.
- Będąc dorosłym, po prostu spacerujesz i zastanawiasz się, o czym zapominasz.
- Policjant właśnie zapukał do moich drzwi i powiedział, że moje psy gonią ludzi na rowerach. Moje psy nawet nie posiadają motocykli!
- Mam troje dzieci i nie mam pieniędzy. Dlaczego nie mogę mieć dzieci i trojga pieniędzy?
- Jeśli uważasz, że nikogo nie obchodzi, spróbuj pominąć kilka płatności za samochód.
- Przewracaj oczami. Może tam znajdziesz mózg.
- Zobaczyłem reklamę działek pogrzebowych i pomyślałem sobie, że to ostatnia rzecz, której potrzebuję.
- Za każdą gniewną kobietą stoi mężczyzna, który absolutnie nie ma pojęcia, co zrobił źle.
- Tęsknię za tobą, jak idiota nie rozumie sensu.
- Jaka jest różnica między dobrym i złym dowcipem? Wyczucie czasu.
- Status niedostępny Załaduj ponownie i spróbuj ponownie.
- Jestem świetny w wielozadaniowości. Mogę marnować czas, być nieproduktywnym i zwlekać od razu.
- Nazwałam mojego psa „6 Mil ”, abym mógł powiedzieć ludziom, że idę 6 mil każdego dnia.
- Barman jest tylko farmaceutą z ograniczonym asortymentem.
- Chcę zostać zaproszony, ale nie chcę iść.
- Chciała szczeniaka. Ale nie chciałem szczeniaka. Więc poszliśmy na kompromis i dostaliśmy szczeniaka.
- Ostatnie badanie wykazało, że kobiety o niewielkiej wadze żyją dłużej niż mężczyźni, którzy o tym wspominają.
- Kiedy życie daje ci cytryny, wytryś kogoś w oczy.
- Witamy w WhatsApp. Naszą specjalnością dzisiaj są grouper i kurczak ala king.
- Żyję w ciągłym strachu, że moje dziecko stanie się znaną artystką lub malarzem i wyrzucę około biliona dolarów jej pracy.
- Pewnego razu komputer pokonał mnie w szachach, ale w boksie kopalnym nie dorównało mi to.
- Zobaczyłem znak „Uważaj na dzieci” i pomyślałem: „To brzmi jak uczciwy handel”.
- Obecnie trzymam to wszystko razem za pomocą jednej szpilki Bobby.
- Pozdrawiam wszystkich moich hejterów środkowym palcem.
- Miłość jest triumfem wyobraźni nad inteligencją.
- Mnie? Sarkastyczny? Nigdy.
- Jabłko dziennie powstrzymuje każdego, jeśli rzucisz go wystarczająco mocno.
- Matematykom, którzy pomyśleli o idei zero, dziękuję za nic!
- Dzisiaj mam motywację ziemniaka. Nie wstrzymuj oddechu na odpowiedź.
- Widzę, że jesteś online. Też jestem online. Chcesz pogadać?
- Powiedziałem mu, żeby był sobą. To chyba było wredne.
- Mój syn zapytał mnie, jak to jest wziąć ślub, więc powiedziałem mu, żeby zostawił mnie w spokoju. Kiedy to zrobił, zapytałem go, dlaczego mnie ignoruje.
- Nie będę pod wrażeniem technologii, dopóki nie będę mógł pobrać jedzenia.
- Mój terapeuta mówi, że mam zemstę. Zobaczymy.
- Myślisz, że jestem słodka, kiedy jestem szalona? Cóż, zapnij pasy na słodkich policzkach – mam zamiar stać się urocza.
- Wygląda na to, że podążasz własną ścieżką. Niestety przed nim znajduje się „socio”.
- Jeśli nie powinieneś jeść w nocy, dlaczego w lodówce jest żarówka?
- Nigdy nie śmiej się z wyborów partnera… Jesteś jednym z nich.
- Nie chodzi o to, że boję się umrzeć, po prostu nie chcę tam być, kiedy to się stanie.
- Im jestem starszy, tym wcześniej robi się późno.
- Optymista uważa, że żyjemy w najlepszych ze wszystkich możliwych światów. Pesymista obawia się, że to może być prawda.
- Zamierzałem przejąć świat dziś rano, ale zasnąłem.
- Powiedziałem mojej żonie, że chciałbym, aby nasze dzieci były co drugi weekend, a ona przypomniała mi, że jesteśmy małżeństwem i mieszkamy razem, więc będę musiał je codziennie widzieć.
- „Idę do łóżka” naprawdę oznacza… „Będę leżeć w łóżku i patrzeć na telefon”.
- Kiedyś myślałem, że jestem niezdecydowany, ale teraz nie jestem zbyt pewien.
- To smutne, że rodzina może zostać rozdarta przez coś tak prostego jak dzikie psy.
- Jeśli nie możesz ich przekonać, pomiesz je.
- Jesteś dziwny. Lubię cię.
- Bóg jest naprawdę twórczy, to znaczy… po prostu spójrz na mnie.
- Zastanawiałem się, dlaczego Frisbee rośnie, a potem mnie to uderzyło.
- Moje życie ma tyle samo sensu, co drzwi ekranowe na łodzi podwodnej.
- Próbowałem to wyjaśnić 4-letni syn, że przypadkowe kupowanie spodni jest całkowicie normalne, ale wciąż ze mnie żartuje.
- Nie walczyłem na szczycie łańcucha pokarmowego, by zostać wegetarianinem.
- Lubię zostać w łóżku. Na zewnątrz jest też „ludzie-y”.
- W domu nie ma moich spodni.
- Nie jestem niski, jestem ludem McNugget.
- Jestem w formie „Ziemniak” to kształt.
- Lubię spotykać się ze starszymi ludźmi, ponieważ przyzwyczaili się do życiowych rozczarowań. Co oznacza, że są na mnie gotowi.
- Sen to mój narkotyk… moje łóżko to mój sprzedawca, a mój budzik to policja.
- Nie sądzę, że mój iPhone działa. Nacisnąłem przycisk Home, ale wciąż tu jestem.
- Dziewczyno, jesteś jak wypadek samochodowy, bo po prostu nie mogę oderwać wzroku.
- Czy nie nienawidzisz, gdy ludzie odpowiadają na własne pytania? Na pewno tak.
- Przyszłość, teraźniejszość i przeszłość weszły do baru. Sprawy się trochę napięły.
- Chodząc z psem, widzieliśmy faceta w garniturze, który wyprowadza swojego psa i wiem, że mój pies myśli, że już się dla niego nie ubiorę.
- Czy możemy wrócić do głównego menu życia? Chyba przypadkowo wybrałem tryb „niemożliwy”.
- Nie jestem gruby, jestem puszysty.
- W poszukiwaniu snu, zdrowia psychicznego i Shire.
- Urodzony w bardzo młodym wieku.
- Zasługuję na medal każdego dnia Nie dźgam kogoś widelcem.
- Lubię hashtagi, ponieważ wyglądają jak gofry #.
- Trzymam klucz do pokoju na świecie, ale ktoś zmienił zamek.
- Jak alpinista nazwał swojego syna? Klif.
- Kalambury kiełbasowe są wurst.
- Jeśli nie możesz powiedzieć czegoś miłego, usiądź obok mnie.
- Czytam książkę o historii kleju – nie mogę tego odłożyć.
- Moje ostatnie słowa to: „Zostawiłem milion dolarów pod…”
- Dlaczego nigdy nie widzisz słoni ukrywających się na drzewach? Ponieważ są w tym tak dobrzy.
- Najlepsze rzeczy w życiu nie są rzeczami.
- Sarkazm: sposób na obrażanie idiotów bez ich uświadomienia.
- Moje życie jest tak zorganizowane jak $5 Kosz na DVD w Walmart.
- Miłość może być ślepa, ale małżeństwo naprawdę otwiera oczy.
- Nie wierzę w spele chek.
- Nie wszyscy ludzie są głupcami; niektórzy pozostają singlami.
- Nie zawiodłem, mój sukces został tylko przesunięty na później.
- Jestem już gotowy na jutrzejszą drzemkę.
- Uważaj na psa… kot jest również bardzo podejrzany.
- Co powiedział jeden bałwan drugiemu? „Czujesz marchewkę?”
- Karykatura znaleziona martwa w domu. Szczegóły są pobieżne.
- Masz rację, nie jestem idealny. Ale jestem wyjątkowa!
- Co ocean powiedział do brzegu? Nic, tylko pomachało.
- Rzucanie cienia jak konfetti.
- Obrót Ziemi naprawdę sprawia, że mój dzień.
- Niedawno zrezygnowałem z Warcrafta, więc moja wydajność i picie znacznie wzrosły.
- Cóż, oto jestem. Jakie są twoje pozostałe dwa życzenia?
- Idziemy razem jak pijani i nieuporządkowani!
- Ups… Znowu użyłem WhatsApp!
- Przepraszam, czy moje sumienie było dla ciebie za duże?
- Program nazywał się Spongebob Squarepants, ale wszyscy wiedzą, że gwiazdą był Patrick.
- Koło wciąż się kręci, ale chomik nie żyje.
- Pijesz za dużo i plotkujesz za dużo. Zostańmy przyjaciółmi.
- Powiedziałem lekarzowi, że złamałem rękę w kilku miejscach. Powiedział, żeby nie chodzić w te miejsca.
- Dobry Samarytanin, umyty zawodnik, szczególnie utalentowany saper.
- Pytanie, czy chcę kolejnego drinka, jest jak pytanie, czy chcę trochę pieniędzy.
- Gdybym miał monetę za każdą książkę, którą kiedykolwiek czytałem, byłby to niesamowity zbieg okoliczności.
- Porysuj tutaj, aby zobaczyć mój status.
- Pomiędzy licznikiem a mianownikiem jest cienka linia.
- Umieszczenie „gorącego” w „psychotycznym”.
- Piję tylko dwa razy: kiedy są moje urodziny, a kiedy nie.
- Prawda was wyzwoli, ale najpierw was wkurzy.
- Czy słyszałeś o facecie, który stracił lewą stronę ciała? Wszystko w porządku.
- Puk puk! Kto tam? Oczywiście nie ja. Pokonaj to.
- Łopata była przełomowym wynalazkiem.
- To nowe tysiąclecie, w którym „Fold”Na mojej suszarce?
- Co powiedział zielony winogrono purpurowemu winogronowi? „Oddychaj człowieku! Oddychać!”
- Życie się dzieje. Kawa pomaga.
- Profesjonalny prokrastynator.
- Obudziłem się w ten sposób.
- Dlaczego blondynka patrzyła na pojemnik z sokiem pomarańczowym? Powiedział koncentrat!
- Czas płynie po naciśnięciu przycisku drzemki.
- Mili faceci kończą lunch.
- Muszę iść do Wal-Mart, ale nie mogę znaleźć mojej piżamy.
- WiFi, jedzenie, moje łóżko. Doskonałość.
- Po poniedziałku i wtorku w każdym kalendarzu jest napisane WTF.
- Marzyłem o utopieniu ostatniej nocy w oceanie zrobionym z sody pomarańczowej. Dopiero po chwili uświadomiłem sobie, że to tylko morze Fanta.
- Jestem najlepszym dentystą na świecie. Mam małą tabliczkę.
- Nawiasem mówiąc, mam na sobie uśmiech, który mi dałeś.
- Nie zamieniłbym jednej głupiej decyzji na kolejne pięć lat mojego życia.
- Gdyby wszyscy na Ziemi połączyli ręce wokół równika, wielu z nich utonęłoby.
- Forma życia zależna od kofeiny.
- Przejdę do trybu przetrwania, jeśli łaskoczesz.
- Lubię długie, romantyczne spacery po każdej alejce Targetu.
- Nie jestem niezdecydowany. Chyba że chcesz, żebym był.
- Moja szyja, plecy, Netflix i moje przekąski.
- Jeśli mam już na sobie spodnie dresowe, nie opuszczę domu ponownie.
- Dlaczego kurnik ma tylko dwoje drzwi? Gdyby miał czworo drzwi, byłby to sedan z kurczaka.
- Byłem na pogrzebie, a wdowa zapytała, czy mógłbym powiedzieć słowo. Powiedziałem „mnóstwo”. Powiedziała „dzięki, to wiele znaczy!”
- Na twoim miejscu unikałbym sushi. To trochę podejrzane.
- Dlaczego niektóre pary nie chodzą na siłownię? Ponieważ niektóre relacje nie działają.
- Ile waży hipster? Na Instagram.
- Jestem świecącym blaskiem – musiałem się złamać, zanim zabłyśniełem.
- Dlaczego kanibale nie jedzą klaunów? Ponieważ smakują zabawnie.
- Powiedziałbym żart chemiczny, ale to całkiem proste.
- Po prostu nie przestawaj płynąć.
- Ja: dostałeś fryzurę? Tata: Nie, obciąłem ich wszystkich.
- Jestem wynikiem naturalnego 20.
- Z mojego umysłu. Powrót za pięć minut.
- LOL jednej osoby to WTF innej osoby.
- Moi nauczyciele powiedzieli mi, że nigdy nie zapłacę zbyt wiele, ponieważ tyle zwlekam. Powiedziałem im: „Tylko czekaj!”
- Bycie dziwnym to efekt uboczny niesamowitości.
- To będzie wspaniały dzień. Ale najpierw kawa.
- Mówią, że jestem mocno zraniony, ale jestem postrzępionym węzłem.
- Potajemnie czarodziej.
- Status mojego związku? Netflix, Oreos i spodnie dresowe.
- Jeśli wysyłasz mi wiadomość, a ja nie odpisuję, to dlatego, że zemdlałem ze szczęścia.
- Jaka jest różnica między hipopotamem a Zippo? Jeden jest naprawdę ciężki, drugi nieco lżejszy.
- Żyjąc zastępczo przez siebie.
- Nie jestem właściwie śmieszny. Jestem naprawdę podły i ludzie myślą, że żartuję.
- Co zrobiłby borsuk miodowy?
- Kiedyś byłem niezdecydowany, ale teraz nie jestem tego taki pewien.
- Zaoszczędź 50% na zdjęciach: tylko 500 słów. Oferta limitowana.
- Torby pod moimi oczami to Gucci.
- Zastanawiałem się, dlaczego baseball staje się większy. To mnie uderzyło.
- Dlaczego płetwonurkowie spadają do wody? Ponieważ gdyby upadli do przodu, nadal byliby na łodzi.
- Jeden kapelusz mówi do drugiego: „Zostań tu, pójdę na głowę”.
- Buddysta podchodzi do stoiska z hot dogami i mówi: „Zrób ze mnie wszystko”.
- Rachunek wyniósł 50 USD. Krasnoludek spojrzał w portfel i powiedział: „Strzelaj. Jestem krótki.”
To jest owinięcie. Mamy nadzieję, że nasza lista się roześmiała. Wypróbuj niektóre z naszych sugestii i zobacz, jak radzą sobie z przyjaciółmi. Cieszyć się!
Podoba ci się ten humor? Powinieneś sprawdzić Prairie Home Companion Całkiem niezła książka z dowcipami dla wielu innych tego rodzaju dowcipnych jedno-liniowców.
Chcesz więcej śmiesznych żartów i linków do swoich kont w mediach społecznościowych?
Sprawdź naszą listę śmiesznych nazw dla Twojego internetowego spotkania grupowego.
Uderz swoje Instagram konto z naszą listą zabawnych Instagram bios lub nasza inna lista bardziej zabawnych Instagram bios.
Mamy całą masę zabawnych Instagram podpisy.
Czas na hashtag! Oto kilka zabawnych hashtagów Instagram.
Masz echo? Zobacz naszą listę zabawnych poleceń Alexy.
